Когда вам говорят о «любви на расстоянии», какая картина рисуется у вас в голове? Он и она живут в разных городах, долгие задушевные ночные разговоры, СМС’ки и Скайп. Редкие встречи слишком коротки, а быть вместе навсегда — невозможно. Как-то так? Вот для меня само понятие «расстояние» — это, скорее, что-то нарицательное, нежели физическое.

Отношения, обреченные на провал

Мы сидим на великолепной веранде и попиваем кофе. Моя подруга, ковыряясь потушенной сигаретой в пепельнице, рассказывает историю знакомой ее знакомой, в жизни которой вот уже третью неделю бушует роман с неким молодым человеком. Судя по ее рассказам, они просто идеальная пара, этакие половинки единого целого: одинаковое мировоззрение, схожие пристрастия в музыкальных, кинематографических и кулинарных вопросах. Просто Бонни и Клайд, честное слово.

Я делаю большой глоток остывшего капучино и жду кульминации рассказа, что-то из серии, что вот-вот они поженятся, у них, естественно, будет идеальная свадьба в цветовой гамме Тиффани и трое симпатичных милашек, знаете, таких, которые своими мордашками украшают попсовые открытки.

— Но нет, — резюмирует моя подруга, — хоть они и идеальная пара, однако вместе им быть не судьба.

Я делаю еще глоток в ожидании развязки в стиле Ромео и Джульетты, что на пути у их счастья семья, боссы мафии или, в конце концов, какие-то потусторонние силы.

 

— Они живут в разных городах, — обрывает мои размышления подруга. — Поэтому вместе им быть не судьба, а пока они «играются» в любовь на расстоянии. Но ты же знаешь, чем чаще всего заканчиваются такие отношения: сначала вы истерично катаетесь друг к другу каждые выходные, часами говорите по телефону, пишете трогательные СМС’ки. Постепенно страсти угасают, вы оба понимаете, что ради чувств, тем более таких сомнительных, никто не будет бросать работу, друзей, да и вообще полностью налаженный быт и ехать на край света, ведомый путеводной звездой Амура. Расстояние решает все, — подводит итог она и просит улыбчивого парня нас рассчитать.

«Расстояние решает все!» — эта мысль не давала мне покоя еще несколько дней. Чем больше я размышляла об услышанном, тем четче понимала, что «расстояние» — это совсем не про километры, особенно в амурных делах.

Никогда не задумывались, что стоит на пути у истинной любви? Деньги, слава, общество? Нет, все мимо. Единственное, что мешает двум любящим сердцами жить в мире гармонии и понимания, — расстояние, и говорю я сейчас совсем не о привычном смысле этого слова. Вы можете жить в одной стране, городе и даже микрорайоне, но между вами будет огромная пропасть — просто Марианская впадина. Вот это и есть реальная «любовь на расстоянии».

Еврейская мамочка была права

Как любят говорить еврейские мамочки: эта девочка не нашего круга. Как раз об этом «круге» я хотела бы сегодня и поговорить.

Итак, возьмем двух людей, объятых страстью. Они знают друг друга около месяца, сейчас их устраивает в отношениях все. Они только познают своего нового партнера, пока их действиями и желаниями правят гормоны, лишающие пару возможности трезво мыслить. Та же самая парочка спустя, допустим, месяца три: ураганы и вихри эмоций поутихли, пелена спала с глаз, именно сейчас каждый начинает видеть свою вторую половинку такой, какая она есть, так сказать, «без прикрас».

И тут случается шок! Во-первых, богоподобная половинка никогда не читала Бродского, не умеет пользоваться ножом и вилкой, абсолютно не разбирается во французском кино сороковых годов, да и вообще, по сути, он или она — достаточно ограниченная личность, заточенная исключительно на своем теле или желании зарабатывать деньги. Туда же прибавляем мелкие пороки типа жадности, узколобости и привычки проверять, все ли нормально в носу.

То есть мы понимаем, что «эта девочка не нашего круга» и между нами огромная пропасть. Мы родились и выросли в разных мирах, нас по-разному воспитывали, мы читали разные книги, и единственное, что нас связывает все эти месяцы, это исключительно гармоничные отношения в горизонтальной плоскости. Однако не торопитесь ставить крест на отношениях, ведь то, что мы сейчас имеем из схожих интересов, это уже хорошо. Значит, хотя бы одно неизвестное из уравнения идеальных отношений можно вычеркнуть.

Проиллюстрирую свою мысль простой историей из жизни, которая случилась с моим знакомым.

— Она такая тупица, — говорит мне мой знакомый и опрокидывает в себя очередной шот горячительного напитка. — Дина, ну почему она такая красивая, но такая тупица?!

Я молчу, заинтригованная столь оригинальным началом его откровений. Он подзывает официанта, просит повторить и начинает исповедь.

Девочка милая и хорошая, но вообще не имеет чувства юмора. Любая, даже самая безобидная, шутка воспринимается в штыки и расценивается как личное оскорбление. Конечно, он не резидент популярного юмористического шоу, но его шуточные высказывания, цитаты великих людей и афоризмы, переделанные в юморном ключе, заставляют если и не заходиться в гомерическом хохоте, то улыбнуться, это точно.

Разное чувство юмора в этой конкретной ситуации и стало тем самым «камнем преткновения» на пути развития гармоничных отношений. Ведь по сути это какая-то мелочь, которая не должна влиять ни на что, но эта мелочь, как маленький заусенец, который мы стараемся не замечать, однако он настойчиво, причем в самых неожиданных ситуациях, дает о себе знать. И тут есть два очевидных выхода: беситься, но ничего не делать или же одним движением маникюрных ножниц удалить гадкий нарост кожи.

В круге первом, или серьезная проверка чувств

Вы и ваш партнер — разные люди. Вы это понимаете, он это понимает. Кто-то впереди на полшага, а кто-то отстает. Что делать? Ответ очевиден, банален и прост: тому, кто идет впереди, — сбавить скорость, а тому, кто догоняет, — прибавить ходу. Казалось бы, все легко и понятно, но тут-то мы и сталкиваемся с первыми трудностями. Говорят же, что можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки вывести нельзя. Наши привычки, пристрастия, образ и ритм жизни — это результат нашего жизненного опыта, который формировался с самого рождения. Что-то досталось нам по наследству от мамы и папы и записано в генетическом коде, что-то за много лет отложилось в подкорке головного мозги, какие-то пристрастия и привычки были приобретены нами в течение жизни. Мы так привыкли, нам так легче, мы не видим в этом ничего страшного, потому что абсолютно все в нашей социальной среде делают так. Но в какой-то момент мы понимаем, что необходимо что-то менять. Кстати, любовь и отношения не всегда играют роль катализатора в подобных ситуациях.

Естественно, что за один день или даже месяц невозможно переделать себя и отказаться от старых привычек. И тут большую роль играет не только внутренняя решимость и настроенность на цель, но и внешняя поддержка. Когда встречаются два человека, которые готовы меняться друг для друга, поддерживать и закрывать глаза на какие-то мелочи, тем самым день за днем, минуту за минутой сокращая огромную пропасть между двумя абсолютно разными творениями божьими, тогда, я могу сказать положа руку на сердце, встретились воистину две половинки единого целого. Именно у них получится «в богатстве и бедности, в горе и радости». Но этот сюжет развития отношений, если поместить его в реалии современной жизни, достаточно утопичен. Ведь мы с вами слабые и нетерпимые люди, которым трудно менять свою жизнь, а тем более, делать это в сознательном возрасте, когда все привычки и пристрастия сформировались. Ломать себя и терпеть, понимать и принимать, прощать и снова терпеть. В этом аду идеальной любви кругов куда больше, нежели у Данте в «Божественной комедии».

Рано или поздно случится срыв как у «догоняющего», так и у «подгоняющего». Позицию первого поймут те, кто хоть раз в жизни сидел на диете. С детства вас приучили утром съедать кусок белого хлеба с маслом, на обед — жирный бульончик с разными макаронными изделиями, а ужинать большой котлетой. Вы так питаетесь из года в год, а тут вам неожиданно говорят, что все — прощайте, котлеты, здравствуйте, постная кашка на воде и салат из капусты без заправки. Вы начинаете менять свой привычный рацион питания. Сначала это дается тяжело, ночами сняться борщи и плюшки. Постепенно вы привыкаете и даже начинаете получать наслаждение от поедания куриных грудок без соли и перца, но все равно в глубине души грустите по тому самому куску хлеба с маслом. Проходит день, два, месяц, и однажды ночью вы просыпаетесь от того, что стоите у холодильника и за обе щеки уплетаете батон. Вы не помните, как вы проснулись, как пришли сюда, как начали есть. Ваш разум возвращается к вам, когда грех уже совершен. Тут вам самому от себя становится противно, вы начинаете корить себя, постоянно внутренне нагнетая и коря себя за проступок, соответственно, следующий срыв будет не за горами.

Позиция «подгоняющего»: каждый день вы говорите своей второй половинке, как надо делать, на первых порах он внимательно вас слушает и выполняет все рекомендации. Но однажды его натура берет верх и вырывается наружу, и все силы, время и ресурсы, которые вы уже успели вложить в этого человека, просто обнуляются. Вы понимаете, что необходимо начинать все заново, и возвращаетесь к истокам. Проходит время — и снова срыв, вас опять отбрасывает на предыдущую точку, и так несколько раз. На сто первый раз любой, даже самый терпеливый, человек подумает: а зачем мне все это надо? И будет прав.

Расстояние — это всего лишь дорога, ведущая друг к другу

Любовь на расстоянии — это больше чем просто красивая фраза, это трагедия, которую понять и прочувствовать могут люди, которые хотя бы единожды столкнулись с нею. Если в привычном смысле слова, когда под расстоянием мы подразумеваем километры, решить проблему можно просто набравшись смелости и купив билет на самолет, поезд или автобус, то с преодолением пропасти эмоциональной, духовной и социальной все намного сложнее. Выход из комфортной зоны, даже в физическом плане, будь то переезд или новая работа, приводит большинство людей в ужас, а глобальные перемены, касающиеся изменения самого себя ради любви, ради нужд и потребностей другого человека, возможно даже того самого и единственного, предначертанного вам судьбой, выглядит как название какой-то дурной попсовой песни. Полюби меня такой, какая я есть, но при этом сам изменись до неузнаваемости. Нет, в этой игре на выживание подобное не сработает. Нам всегда кажется, что мы всегда сможем встретить идеального спутника жизни, рядом с которым мы будем сами собой, а он будет воплощением безупречности, словно вышедшим бодрой походкой из ваших снов и фантазий об идеальном спутнике жизни. Именно поэтому, мне кажется, мы заканчиваем одни отношения и начинаем искать новые. Нас постоянно что-то не устраивает, но такие уж мы создания. Мы мечемся, чего-то хотим, чего-то требуем от друзей, коллег, родителей и своих вторых половинок. А не получив всего с первого раза, без сожаления вычеркиваем человека, не оправдавшего наших ожиданий, из своей жизни, тем самым отказываемся, возможно, от самого большого и важного дара, уготованного нам судьбой.

Конечно, на первый взгляд сложно сказать, насколько этот человек ваш, насколько быстро вы сможете преодолеть расстояние, разделяющее ваши разные миры, но если мы не попробуем, как мы узнаем, насколько мы были правы или ошибались? Не слишком ли много вопросов, на которые ни я, ни кто-либо другой не сможет вам ответить?

Наблюдая за отношениями других людей, окунаясь головой в бурные страсти, я сделала для себя единственно важный вывод: каждый человек заслуживает шанс, чтобы проявить себя. Возможно, даже не один. Ведь не с первого раза вы научились ездить на велосипеде, водить машину, есть ложкой — потребовалось время, терпение, желание, да и просто смелость после каждого падения и разбитой коленки, аварии и «устряпанного» платья встать и снова начать все сначала. И если вы реально две половинки единого целого, хотя я не очень приемлю эту теорию, то вы будете идти навстречу друг другу, тем самым сокращая расстояние, которое стоит на пути ваших отношений, и обязательно встретиться где-то посередине. Просто дайте шанс и примите эту возможность от другого человека. А если ваше расстояние можно измерить километрами и милями, то преодолейте его, а там будет видно.

Добавить комментарий

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки

 

 

 

 

Новый номер

Яндекс.Метрика